Dependientes del celular

De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.

Muerto El autor de este artículo, al parecer, se ha ido a una de sus citas al WC y suponemos que murió como el desdichado de aquí a la izquierda. Así que en su memoria, no seas cabrón, ponle más chorradas al artículo.

FRIKIPEDIA QUIERE QUE ESTA DEFINICIÓN PASE A SER UN ARTÍCULO FRIKIPÉDICO La información contenida en este artículo es una mínima parte de su jugo total, así que ponte los guantes, saca el tupperwere y empieza a exprimir el tema. Si lo haces serás recompensado con una galleta en almíbar y algo más.

Nos referimos a todos los tipos a los que "Papy y Mamy" les regalaron un telefonito portátil para que se lo presuman a sus amiguitos lo usen en caso de emergencias, o en otros casos, de otro tipo de gente que durante toda su vida ha usado el teléfono "multiusos" para darle muchos usos. Es así como llegamos a la conclución de que éstos tipos tipos tienen un vulto en el cul . . . grave problema. a continuación se presentarán los casos más graves en que la gente obtiene un movil y las consecuencias que puede tener.

Formas de obtener un celular

Hasta ahora se conocen muchas formas, y con el tiempo se han hecho distintos descubrimientos científicos de cómo una persona puede obtener un peculiar telefonito portátil con más de mil características. Entre esas extrañas formas se encuentran las siguientes:

Siendo un hijo de mamy y papy

Veamos, tus padres son ricos, se jodieron educándose y todo eso se lo deben a las mordidas que le daban a los maestros para que los aprueben los años que pasaron en la universidad, y ahora, tienen un hijito(a) al cual no le quieren hacer padecer lo mismo que ellos padecieron, es por eso que le proporcionan todo lo "necesario". Muy bien papys, acaban de crear un niño freson que más adelante copiará el estilo de RBD, de los Jhonas brothers, las Divinas, o peor aun, terminará en un antro escuchando reggaeton. La dependencia de estas creaturas (por lo general "niñas" y en algunos casos "niños con tendencias y comportamientos de niñas") por su aparatito, es la necesidad de tener algo que puedan ponerse en el oido aunque no tengan crédito, o demostrarles a sus amigas las nuevas canciones de Paolina Rubio, esa es su naturaleza, si no hacen eso, saldran corriendo y no quedran ni ver la luz, pasando de niñas fresas a desinadaptadas sociales. La solución a éstos niños(as) debió haberse aplicado desde hace mucho tiempo !NO TENIÉNDOLOS!, ahora lo único que pueden hacer es acribillarlos y decirle a todos que fueron raptados por extraterrestres.

Patrocinado por algun jefe

La siguiente especie de la que hablaré es muy extraña y muy difícil de encontrar, a los "Niños y niñas fresas " los podemos ver en cualquier lado donde se haya transmitido la telenovela de "Rebelde" (o RBD), pero a estos espéciments, solo los vemos de a uno por empreza o despacho, hablo de, nada más y nada menos que: "el Esquirol", el tipo ese que le hace la barba al jefe para que se ponga a sus pies y haga lo que él diga, así le puede decir al jefe lo que los empleados hablan de él cuando no está, las fechorías que hacen en sus oficinas, la cantidad de personas que olgaceanaban, etcétera. Su jefe ama tanto a esta Lupe que le regaló un celular, total de que siga chismeando. Muy bien jefe, acaba de crear una chivatona que más tarde olgaceneará como los que suele acusar, pero con la única gran diferencia de que a este tipo no le podrá llamar la atención nunca. La dependencia de éstos tipos hacia el tan mencionado "Móvil", es la surgida sed de pensar que es superior a los demás, en caso contrario, se pondrán como locos a espiar y vigilar hasta el más mínimo detalle para que cuando se lo cuenten a su jefe, recibas un regaño y ellos un celular, en algunos casos, en vez de celular, reciben un elogio, cosa preocupante, pues no dejarán de joder hasta que no hayan conseguido su telefonito. La forma de desacerse de ellos depende del rango, si eres un empleado más, espera a que se descuide y aviéntalo por la ventana, si eres el jefe !DESPÍDELO YA!

Encontrándotelo en la calle

Jajajaja, como si esto fuese a llegar a pasar, pero uno nunca sabe, quisá una fábrica de celulares modernos explotó, y su más reciente modelo, el cual aún estaba en observación, cayó intacto y justo en frente de ti, como una señal divina. Otra forma es que Dios te vé triste y pobre y decide mandarte una luvia de lucesitas y en una de esas te manda un celular (si eres ateo no importa, yo también lo soy y escribí esto). Muy bien dios, acabas de crear a un individuo pobre (que de hecho ya lo era) con un arma letal en sus manos. La dependencia tuya de estos personajes hacia el pedazo de tecnología que tienen en su poder, es la ambición que creó en ellos, sin tal, seguirían siendo la´misma persona con dignidad, orgullo, nobleza, gratitud y todo eso que eran antes, pero ahora, son la importantísima persona del varrio con el maravilloso celular. Existen muchas soluciones y varian tanto, entre ellas estan: hacerlo caminar por su calle para que lo asalten y se lo quiten, quitárselo tú mismo, pagarle a alguien más para que se lo quite, pedir a alguien más que se lo quite sin pagarle, y muchas otras formas más.

¿Cómo lidiar con personas que tienen celular ?

Bueno, de echo las formas de lidiar con alguna de las personas ya mencionadas no existe, pero si le ponemos un poquito de cerebro imaginación, notaremos que es muy no es tan difícil, siempre y cuando sigas al pié de la letra las instrucciones y no pases por alto las advertencias de las que te advierto. Bien, como seguramente el aparato tiene muchas características, el intentar hablarle a alguna persona que esté usando el móvil (vale recordar que éstos tipos dependen de tal consoladorcito para sobrevivir) es muy difícil, así que si lo intentas tendrás que hacer lo siguiente:

*Cuando tenga la vista ocupada con el móvil: Pícale las costillas para que le den cosquillas y se retuersa, cuando esté desesperado(a) volteará y te gritara fuerte "!Qué quieres!", más te vale que lo que le quieras decir sea importante. ADVERTENCIA: Existe una alta probabilidad de que mientras le haces cosquillas tenga un orgasmo.

*Si está haciendo una llamada: Independientemente de que la llamada sea importante o no, lo que tienes que hacer es gritarle al oido (el que está desocupado) todas las tonterías que se te ocurran, cuando diga a la vocina "Espérame un momento, es que este tipo me está hablando", significa que le tienes que decir lo que querías, si cres que no vale la pena o no le ibas a decir nada y sólo hiciste eso para hacerlo(a) enojar, tan solo dile "No te apures, continúa hablando" ADVERTENCIA: Si se dá cuenta de que sólo lo hiciste para molestar, habrás logrado que borre tu número de su teléfono.

*Cuando no deje de presumir su phone: Si está hablando del tan mencionado y ya te artó de tanto que te dice de él, lo único que tienes que hacer es un ruidito con tu voca y decirle que su celular está sonando, una vez que lo agarre, ya no lo soltará. ADVERTENCIA: Si el ruidito que hiciste no coincide con el tonito de su chatarrita lujosa, de igual forma no lo soltará.

Aplicaciones, ventajas y desventajas

A continuación, mostraré en una tabla las diverzas características a las que los individuos suelen ser más dependientes: